दिवाळी आली की लोक म्हणतात “प्रदूषण नको, ग्रीन फटाके वापरा!” पण आपला गणपती बाप्पा सुद्धा हसला असता — कारण आपण ग्रीन फटाके वापरतो आणि त्याचवेळी चिवडा, लाडू, फराळ, झोपेचा फटाका उडवतो! म्हणजे आरोग्याचं प्रदूषण सुरूच!

या “ग्रीन फटाक्यां”चा मुद्दा ऐकला की मला वाटतं, हे फटाके म्हणजे सरकारने केलेला एक प्रयोग आहे — “लोकांना फोडून न घेता फसवायचं कसं!” आता फटाके ग्रीन असले तरी आवाज मात्र तोच — कान ग्रीन होईपर्यंत वाजतात!

आपल्या कॉलनीत एक बंधू आहेत — ते म्हणाले, “या वर्षी मी आरोग्यासाठी काहीतरी वेगळं करणार!” सगळ्यांना वाटलं योगा शिबिर घेणार. पण नाही साहेब, त्यांनी ग्रीन फटाके घेतले — आणि त्यात इतका धूर झाला की सगळ्या परिसरात “ध्यानधारणा” पेक्षा “धूरधारणा” सुरू झाली.

फराळाच्या बाबतीत मात्र ग्रीन म्हणजे केवळ पिस्त्याच्या सजावटीपुरतं! बाकी सगळं डीप फ्राय — शेव, चकली, लाडू… म्हणजे पेट्रोल वाचवून तेलात उडणं. ग्रीन फटाके फोडले की शेजारची आजी म्हणते, “बघा, किती जबाबदार पोरं आहेत!” आणि त्याचवेळी ती फराळातलं शेव कापसासारखं तोंडात ढकलते.

आरोग्याबाबत बोलायचं झालं तर दिवाळीत सगळ्यांचा फिटनेस “दिवाळखोर” होतो. दिवाळी आधी लोक जिममध्ये जातात — “बॉडी तयार करायची!” आणि दिवाळी नंतर वजनकाटा बघून म्हणतात, “बॉडी गेली, आता नवी बॅटरी घ्यावी लागेल!”

फटाके फोडणाऱ्यांपेक्षा जास्त दमलेले असतात श्वास घेणारे लोक. एकीकडे “ग्रीन” फटाके, दुसरीकडे घरात “ग्रीन” मेणबत्त्या — एवढा सुगंध आणि धूर की नाकातला फिल्टर सुद्धा राजीनामा देतो!

अरे, आणि त्या मुलांना विचार — जे ग्रीन फटाके विकत घेतात फक्त “सेल्फीसाठी”. कॅप्शन टाकतात: “Protecting the planet 🌍✨” आणि मागे धूराचा ढग दिसतो. म्हणजे “Planet protect” नव्हे, “Planet choke”!

दिवाळी म्हणजे आनंद, पण आपल्या आरोग्याचा सण “बळीचा बकरा” होऊ नये. ग्रीन फटाके ठीक आहेत, पण जर खरंच “ग्रीन” व्हायचं असेल तर फराळाचं प्रमाण कमी करा, फटाके कमी फोडा आणि हसू जास्त फोडा! कारण हसणं हेच एक “ग्रीन थेरपी” आहे — ज्यात धूर नाही, पण मजा मात्र भरपूर! 😄